Официальный сайт

 

 

Одна из рубрик «Смехопанорамы» называется «Байки и курьезы».

Мы пытаемся не только рас­сказывать, но и вносить справедливые уточнения.

Из книги Б. С. Борисова «История моего смеха». Борис Самойлович Борисов — выдающийся артист русской эстрады, автор романсов и пародий на них, знаток анекдотов. Позже этот случай начали рассказывать про М. М. Зощенко. Но «Платон мне друг, а истина дороже»... Итак:

 

К одному врачу-психиатру явился душевнобольной. Профессор, пролечивши его две недели и не видя никакого улучшения, посоветовал ему весьма экстравагантное средство:

-Вот у нас сейчас играет знаменитый комик Мартынов. Правда, я его не видел, но все от него в восторге. Пойдите в театр, посмотрите Мартынова, и я уверен, что вашу тоску как ру­кой снимет.

Больной грустно посмотрел на профессора и сказал:

-Увы, профессор, это не поможет, потому что я сам Мартынов.

Этот великий комик, вызывающий восторги толпы и несмолкаемый хохот, погибал от душевной болезни.  

 

***

 

"Смехопанорама" обозревает всё смешное.

К ней в гости приходят многие артисты и писатели.

И чего только они ни рассказывали.

 

 

    Геннадий Хазанов рассказывал:

 

   Баба Таня была чудной женщиной. Когда роди­лась дочка Алиса, она стала ее няней. Помню, Алисе было всего несколько месяцев, и я бегал каждые пять минут посмотреть: не вырос ли у нее нос? Уж очень мне хотелось, чтобы у дочери был классический профиль... Ну, в общем, чтоб не как у папы. Как-то я спросил:

- Баба Таня, а на кого похожа Алиса?

Баба Таня была вежливой, доброй и очень хо­тела мне угодить. Она сказала:

- Алиса — вылитый Гяннадий.
Я говорю:

-Как Гяннадий?

- Гяннадий, Гяннадий! Лоб - Гяннадий, глаза - Гяннадий.

- Ну, а нос?

И нос выправится.

 

 

Александр Ширвиндт рассказывал:

 

Шел большой правительственный концерт, вела его Светлана Моргунова. Артисты на сцене сменяли один другого. И вдруг кто-то не приехал — беда! За кулисами были только Иосиф Кобзон и Муслим Магомаев. Они, мягко говоря, ревностно относились друг к другу. Невозможно было выпустить кого-то первым, кого-то вторым, надо, чтобы между ними еще кто-то выступил. И тут приехал я. Моргунова воскликнула:

— Слава Богу! Прокладка пришла!

***

 

Михаил Державин постоянно подшучивает надо мной, что я что-то все время забываю. Однажды на гастролях в Израиле мы должны были выступать в смокингах. А там — жара, ужасный ветер с песком, называется «хамсин». В общем, нечем дышать... И на нас были парусиновые штаны с такими большими фонарями, растянутые на коленках и желтые шлепанцы. Приехали на площадку, я открыл кофр и вдруг увидел, что забыл концертные туфли. Мы переоделись в смокинги, а я так и остался в ярко-желтых шлепанцах. Осталось 10 минут до начала концерта. Возникла паника. И за кулисами нашли какого-то несчастного еврея, у которого были черненькие ботиночки с бантиком посередине. У меня размер — 43, у этих ботиночек — 41. И я, как в колодках, продержался в них 2 часа. Меня всего свело. Зато потом, когда все закончилось, этот выручивший меня еврей ушел домой в хлюпающих ботинках.

Но самое главное, на следующий день мы переехали в Назарет. Я открыл кофр и не увидел своих брюк. Они, видимо, соскользнули с вешалки и остались в другом городе. Что делать? Делая вид, что так сейчас модно, я и Михаил Михайлович вышли на сцену во фраках и…пляжных парусных штанах.

На следующее утро мы пошли на пляж. Увидев, что Державин надел эти штаны, я пошутил:

-О, ты в концертном…

 

 

Алла Пугачёва рассказывала:

Был у меня случай с фонограммой. По-моему, это было 50 или  60 лет телевидению.  Торжественный концерт, все выверено до секунды, поэтому все поют под фонограмму. Я пою песню «Жди и помни меня», фонограмму которой записала давно и деталей уже не помню.  В конце медленно под  музыку  ухожу,   отвернувшись  от  зрителя,   и вдруг опять фраза звучит: «Жди и помни меня». Я сразу поворачиваюсь к микрофону, а больше фразы нет, только музыка. Я опять отворачиваюсь — и опять: «Жди и помни меня». Я снова подхожу к микрофону и уже спрашиваю  зрителей:  «Как вы думаете,  больше ничего не будет?»  Они плечами пожимают. Я говорю: «Ну, я тогда пошла». Только отошла — опять «Жди и помни меня». Я разозлилась,  вернулась к микрофону и с пафосом вживую закричала: «Жди и помни меня!» На этом фонограмма, слава Богу, закончилась.

***

  Моя домоправительница Люся — ходячий курьез. Однажды, когда мы были в Германии на гастролях, она пошла в магазин, чтобы поменять купленную накануне кофточку. А так как немецкого Люся не знала, то действовала с помощью жестов. Пытаясь объяснить, что ей нужен размер побольше, она на себе вырисовывала руками огромную грудь. Продавец долго смотрел на нее, то, краснея то бледнея, а потом вдруг что-то понял и сказал: «О-о-о! Гут!» Вышел в соседний магазин и принес вымя. Натуральное коровье вымя! Кофточку она так и не поменяла, зато приготовила нам очень вкусный обед. Спасибо, Люся, большое.

 

Лион Измайлов рассказывал:

Драматург Иосиф Леонидович Прут дожил до очень преклонного возраста. Как-то мы отдыхали вместе с ним в санатории. Туда приехал врач, который должен был прочитать лекцию о вреде алкоголизма. Мы, естественно, решили ее послушать, сели в первый ряд, и лектор не мог не обратить на нас внимания. Он вдруг сказал, обращаясь к Пруту:

— Для   того   чтобы   долго   жить,   нужно   быть умеренным в   еде.  Вот  молодой  человек,  видимо, всегда соблюдал диету.

Прут - громко  возразил:

    — Да никогда в жизни! Всегда ел то, что хотел.
Лектор пошел дальше, и через некоторое время, опять обратив внимание на Прута, он сказал:

    — Чтобы долго жить, надо как можно меньше употреблять спиртное. Прут возразил опять:

— Надо же, всегда пил все, что только попадалось.

Оратор начал уже сердиться:

— Но вот в сексе точно надо быть умеренным, вот вы, молодой человек, точно были умеренны в сексе.

Прут встал и гордо сказал:

Женат седьмой раз.
Весь зал зааплодировал.
Лектор окончательно разозлился:

Вот вы и выглядите на 70 лет.

Спасибо, мне как раз 85.

Я очень часто ездил в круизы, меня даже называют «главный круиззейро». В каждом круизе происходят какие-то смешные истории. Однажды достопримечательности Греции нам показывала экскурсовод-женщина. Она рассказывала о лабиринте, о Минотавре и вдруг задала вопрос нашей группе:

А вы знаете, кто убил Минотавра?
Один  из наших туристов тут же  ответил:

Конечно знаем: братья Вайнеры.

Когда мы подплывали к Неаполю, нас предупреждали, что там очень много хулиганов, воров. Утром я с женой и еще один сибирский крепкий мужик идем через порт в город и видим, что на встречу нам на полном ходу едет, мотоциклист в шлеме. Ну, ясное дело, что сейчас он что-нибудь вырвет из рук. Наш сибирский мужик не стал этого дожидаться и своим огромным кулачищем заехал по шлему этому мотоциклисту. Тот, бедный, слетел с мотоцикла, а сам мотоцикл врезался в столб. Начался огромный скандал, потому что этим мотоциклистом оказался бухгалтер, который опаздывал на работу.

На пароходе разговаривали две женщины:

Вы видели Парфенон в Греции?

Вы  знаете,  Парфенон  лучше  брать  в  Италии, он там дешевле.

Где-то в Ташкенте, на окраине, на прилавке маленького магазинчика лежали трусы, на которых было написано: «Турус женский», а рядом лежали другие трусы с панталонами, на них было написано: «Турус с рукавом».

 

Продолжение...

 

 Вернуться в раздел "Курьёзы"

Вернуться на главную страницу